Blague du jour, bonjour !

[yogui]

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé.


>>Top 30 secondes. JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.


Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour,

mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.


Je suis......
Je suis......

Je suis......


Je suis......

Je suis......
Je suis......

Je suis......
Je suis......




Je suis......






Je suis......







Je suis......

Spoiler écrit en blanc:
UNE BROSSE A DENT !

[tfoth]

Je suis sûr que la question n'a jamais été posée par Batman... ou alors, faut me trouver la vidéo

Au fait, pourquoi il n'y a jamais eu un seul ballon dans l'émission ? Parce que Julien Lepers !

[tfoth]

Blague correspondant à l'actualité foot de ce soir :

Pourquoi les polonais ont tous des noms qui finissennt en ski ?

Parce qu'ils ne savent pas écrire "patin à glace"

[VinceGaiden]

c'est deux femmes qui sont mortes et qui se retrouvent au paradis.
L'une demande a l'autre :
- comment tu es morte ?
l'autre de répondre :
- dans un congélateur.. et toi ?
et l'autre lui répond :
- bin moi j'étais persuadée que mon mari me trompais. Donc un jour je suis rentrée a l'improviste et j'ai fouiller le grenier, la cave, le jardin.. rien trouver.. et j'ai glissé, je suis tombé sur la tête, et me voila ici..
et l'autre :
- bin t'es bête.. si t'avais regarder de suite dans le congélateur, on serait toutes les deux encore vivantes !

[jgab]

Lues sur un autre forum :


Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde. Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin. Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme. A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins?"!!!

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C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur.
Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Comment ???
crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!
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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par
là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, Je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

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On est en train d'attacher Jésus sur sa croix quand il appelle Pierre.
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper un bras par un garde romain. Jésus l'appelle à nouveau :
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper l'autre par le garde romain. Jésus l'appelle encore :
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper la jambe gauche par le garde romain. Jésus insiste :
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper sa dernière jambe par le garde romain. Jésus continue :
- Viens à mes cotés Pierre !
Les gardes pris de pitié laisse Pierre ramper sur ses moignons jusqu'au pied de la croix. ET là, Jésus dit à Pierre :
- Tu vas rire... Mais, d'ici, je vois ta maison...

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C'est un musulman, un chrétien et un bouddhiste qui sont au bord d'un gouffre...Ils vont tester leur dieu, lequel sera le plus fort ?!
C'est au chrétien de commencer...il saute...dit : "amen amen amen"..et PAF...se crache au fond du gouffre...
Viens au tour du bouddhiste....il saut...dit"bouddha bouddha bouddha" et s'arrête à 2 mètres du sol et redescend tout en douceur.
Enfin..c'est au tour du musulman...il saut et dit "Allah Allah Allah"....ouvrant un oeil et voyant que ça ne marche pas : "BOUDDHA BOUDDHA BOUDDHA "

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Quel est le nom de l'ange gardien des roux?

Oliver ...


( enjoliveur protège les roues)...

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Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !
Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien :
ni aux cons ni aux femmes faciles !
C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles
Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Savez-vous comment s'appelle ce saint ?

Allez, réfléchissez bien !

Vous ne savez vraiment pas qui c'est ?

Vraiment????

Aahhhhhhh ?

Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ?

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Bonne nuit et vive le copié-collé ! (ainsi que le correcteur orthographique)

[Zapier]

Elle sont pas mal, j'ai bien ri surtout celle de Jésus.

[Bernie]

Trop forte celle du curé et des pompiers

[Lexou]

Énorme celle du curé, la dernière aussi est très bien pensée

[VinceGaiden]

pourquoi c'est mieux d'avoir un flingue plutôt qu'une femme ?

sur le flingue tu peux lui mettre un silencieux

[VinceGaiden]

[ChemicalStöf]

ah putain qu'est-ce que c'est con!!! j'adore!!!

[Zapier]

ah putain qu'est-ce que c'est con!!! j'adore!!!

C'est excellent.

[Tixu]

- Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille...
- Ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde !
- T'inquiètes, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche, et tu sais toujours pas fermer ta gueule !

(voilà voilà, ça c'est fait ^^)

[ChemicalStöf]

ça aussi c'est hyper con mais ça me fait trop trop marrer!!

[Zapier]

J'aime bien le début avec la tête des gars mais la fin bof bof.