Blague du jour, bonjour !

[Samus Aran]

Pas mal du tout !

[Samus Aran]

Pourquoi n'y a-t-il pas de ceinture de sécurité dans les voiture en Afrique ???
















Parceque ça sert à rien, du velcro sur les appuis-tête suffit

Je découvre ce forum est je parcours les petites blagounettes laissées au fil du temps....
Tonio tu est ignoble comme d'habitude !

[jgab]

pas drôle mais je met quand même ici :


C'est un policier qui arrive sur une scène de crime, il demande au légiste :
-La victime à t-elle été violé ?
Le légiste répond :
-Pas encore !

[VinceGaiden]

C'est un petit garçon qui demande a son père la différence entre potentiellement et réellement.

Le père : "je vais te montrer"

Il se tourne vers sa femme et lui demande :
- "Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ?"
- "Oui, je ne laisserais pas passer une telle occasion."

Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour un million.
- "Wow oui ! C'est mon plus grand fantasme."

Il se tourne alors vers son fils de 20 ans.
- "Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million ?"
- "Ouais, pourquoi pas. T'imagines tout ce que je pourrais faire avec une telle somme ?? J'hésiterais pas."

Là, le père se retourne vers son jeune fils :
- "Tu vois, potientiellement on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement, on vit avec deux salopes et un pédé."

[Zapier]

Pourquoi les Portugais se laissent-ils pousser la barbe ....


Pour ressembler à leur mères.

[VinceGaiden]

Une femme mariée et mère de famille part pour affaires pendant trois semaines en Afrique. Sitôt arrivée, elle tombe sous le charme d'un africain, et malgré toute sa bonne volonté et sa détermination, elle succombe.

Après la première nuit d'amour, elle demande son prénom à son amant. Il refuse de lui donner, prétextant qu'elle se moquera de lui. La même question posée à maintes reprises au cours de son séjour reçoit la même réponse.

Le dernier jour, juste avant d'embarquer, elle lui pose une dernière fois la question et son amant lui dit se prénommer Neige.

La femme part d'un grand rire et l'homme se sent véxé mais elle lui dit: "Je ne ris pas de ton prénom mais de la tête que fera mon mari lorsque je lui dirai que j'ai pris plaisir à m'amuser comme une folle avec trente centimètres de neige en Afrique" !!!

[kimuji]

Elle serait pas un peu marseillaise par hasard?

[VinceGaiden]

Pourquoi les juifs sont-ils tous circoncits ?

=> parce que les femmes juives exigent tout le temps une remise de 20% sur la marchandise.

[ChemicalStöf]

un couple de juifs sont allongés tranquillement sur la plage, au bord de l'eau.
- Moshe?
- Oui Elisabeth?
- La mer monte...
- Achète!

[VinceGaiden]

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron. Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui ?!! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?

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C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

[Nickocko]

Une blague comptée parm on Chef de service pendant la visite:

Un riche homme d'affaire à qui tout réussi , monsieur Bernard T., s'ennuit... Il engrange plein d'argent, mais cela ne lui suffit pas.
Il aimerait lancer un produit révolutionnaire... Oui, mais lequel?
Il décide alors de lancer un casting d'inventeurs. Ceux ci défillent à son bureau, mais aucun ne parvient à lui proposer L'Idée, avec un grand I, qui changera le monde... Jusqu'a ce qu'arrive Mr Chang, petit vieillard chinois.

-Bon, Mr Chang, qu'avez vous à me proposer?
-<Bonjour honnorable Mr T. Je suis un humble inventeur, et je viens vous proposer mon invention: la pomme multi-gout> (accent chinois inside)
-La pomme multi-gout?? Tiens donc... Hum... Et quel en est le principe??
-<C'est simple, Mr T... Je vous propose une pomme, et celle ci aurra 4 gouts différents... Plaisir pour les papilles Mr T! >
-Bon... Intéressant... Ecoutez, venez me voir dans 1 semaine avec un exemplaire, on teste, et on avise.
-<d'accord, honorable Mr T... Une semaine, honorable Mr T. ! >


La semaine s'écoule tranquillement, et Mr Chang revient présenter son produit miracle à Mr T.

-<Bonjour Honorable Mr T. J'ai l'honneur de vous présenter la pomme multi-gout.>

Il tend à Mr T. la pomme, qui, d'apparence, n'est rien d'autre qu'une pomme Granny somme toutes très classique...
Circonspect, Mr T prend la pomme, et croque dedans...

-Mais... Mais... Mais... Ca à le gout de banane!!!
-<Tout à fait, Mr T! Tournez, MR T., Tournez!!>

Mr T. tourne donc la pomme d'un quart de tour, et croque à nouveau...

-Mais c'est génial!!! Ca à maintenant le gout de cerise bien mûre!
-<Tout à fait, Mr T! Tournez, MR T., Tournez!!>

Mr T. tourne à nouveau la pomme, et croque.

-L'abricot!!! Cette pomme a aussi le gout d'abricot!!!
-Tout à fait, Mr T! Tournez, MR T., Tournez!!>

Mr T. tourne une dernière fois la pomme, et la termine.

-Exceptionnelle!! Ananas pour terminer!! Ecoutez, Mr Chang, on va innonder le marché avec ce produit révolutionnaire! Nous allons devenir riches!! Je veux des pommes multi-gout dans tous les commerces dès la semaine prochaine!!!


Et la pomme MG est un succès... Un enorme succès. Encore une réussite pour Mr T.
Qq mois après cette aventure, Mr T. retombe dans les méandres du quotidien. Il lui faut à nouveau un produit capable de rassasier sa soif de pouvoir.

Il repense à Mr Chang, et une idée germe en son esprit.
Il fait recontacter le petit chinois.

-Mr Chang, votre pomme a été un succès. Maintenant, personne ne peut s'en passer.
Une idée m'est venue... Il nous faut une pomme similaire... Mais avec un gout particulier... Hum... (Mr T. rosie un peu) Un gout de... Approcher, je vais vous le dire à l'oreille... un gout de sexe feminin...*
-<d'accord, honorable Mr T. Dans un semaine, honorable Mr T.!!>

Et la semaine passe. Mr Chang revient avec sa pomme.
Mr T la prends, impatient, et croque...

-Mais... Mais... Mais!!! C'est dégueulasse!! Ca à le gout de... de... de M**DE!!!
-<Tournez, Mr T., tournez!!!>






Désolé...

[spikespiegel]

C'est deux chauve-souris qui survolent Marseille et le mistral est de la partie.

La première dit à l'autre :

- " Dis donc , qu'est ce que ça souffle fort aujourd'hui ! "

et l'autre réponds :

- " Bof , ce n'est rien , j'ai déjà vu des vents pires "


-----------> [] sort ...

[sylvain]

Franchement, elle est terrible celle-ci. :p

[jgab]

Celle des pommes .

[spikespiegel]

FABLE AFRICAINE

(Du Jean de la Fontaine Africain )

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".