Blague du jour, bonjour !

[VinceGaiden]

C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure voir s'il y a quelqu'un. À ce moment là, la fille arrive et regarde par le judas mais personne ! Elle
entend alors :
- Hep p'tit frisé !! Va chercher ta mère, dit lui que c'est l'facteur !

[spikespiegel]

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

[Nickocko]

Rien de telle qu'une petite blagounette après une journée bien chargée ^^

[tfoth]

Une femme commence sa première partie de golf. Elle frappe sa balle et celle-ci heurte un homme : il met immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tombe au sol !

La maladroite se précipite auprès du blessé. Il est tordu de douleur au sol, dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, gémit l'homme. Ça ira mieux dans un petit moment, dit-il entre deux spasmes de douleur.

La femme insiste pour lui faire un massage et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle écarte les mains de l'homme, ouvre son pantalon et commence à le masser doucement. Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, répond l'homme, mais j'ai toujours mal au pouce !

[VinceGaiden]

j'ai reçu ça tantôt^^ bon c'est pas tant une blague, plus une anecdote, mais ça m'a bien fait marré :p

(question idiote, réponse idiote).

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien Bibil et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me dit "Vous avez un chien ?"

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras."

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis : "C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir."

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : "L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer."

Horrifiée, elle me demande: "Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?"

J'ai répondu :"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté"

[spikespiegel]

Loll elle est pas mal celle là !!



Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> > - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
> > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> >
> > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> >
> > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> >
> > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie..
> >
> > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> >
> > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> >
> > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> > - Et alors ?
> > - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

[-hound-]

Malgré tout pendant les recherches d'emploi on peut rire (ou pleurer) franchement le mec ou la nana qui a pondu cette perle de questionnaire, travail au RH (pas forcement le stagiaire, c'est ça le pire...) pour une trés grosse boite, il ou elle peut ce pointer pour « on ne demande qu'à en rire! »! ^^ :

Petit extrait :


Q Ce poste est à pourvoir sous la forme d'un Contrat a Durée Indéterminée. Etes-vous sûr(e) de vouloir un CDi ?

( Je préfère bien sûr l'intérim ou un CDD, mais bon temps les temps sont dures, je me dis allez va pour la précarité d'un CDI...)

R Parfait, car ce poste est uniquement à pourvoir en Cdi

(Ce que je craignais... )

[kimuji]

C'était peut être une réponse ironique.

[-hound-]

...où pas, Depuis que j'ai repris les entretiens, jen ai entendu des vertes et des pas mures dans les questions.

L'espace emploi d'une grosse boite c'est pas vraiment l'endroit pour à mon avis.

[-Nicolas-]

Q Ce poste est à pourvoir sous la forme d'un Contrat a Durée Indéterminée. Etes-vous sûr(e) de vouloir un CDi ?

Ah ouais quand même
Quand je cherchais du boulot j'avais aussi parfois des questions débiles mais pas à ce point la

[Shadowritter]

Lundi dernier j'ai eu droit à : - Vous mettriez quoi devant le mot réussite ?

Ma réponse : - Moi !

[tfoth]

Ah ouais quand même
Quand je cherchais du boulot j'avais aussi parfois des questions débiles mais pas à ce point la

J'ai une amie qui recherchait spécifiquement un CDD, car elle savait que son mari serait muté six mois plus tard et qu'elle ne pourrait donc pas conserver son emploi. Le CDI du coup, lui faisait faire plus de démarches.

De plus, dans son secteur (la compta) les postes en interim et en CDD avaient alors une moyenne de salaire plus élevée.

[-hound-]

J'ai une amie qui recherchait spécifiquement un CDD, car elle savait que son mari serait muté six mois plus tard et qu'elle ne pourrait donc pas conserver son emploi. Le CDI du coup, lui faisait faire plus de démarches.

De plus, dans son secteur (la compta) les postes en interim et en CDD avaient alors une moyenne de salaire plus élevée.

Ouep c'est sûr si c'est voulu m'enfin, avant le questionnaire y avait une annonce plutôt claire sur monster sur le type de contrat , le lieu ect... Jusqu'à tomber sur le formulaire du site du groupe qui ne sert à rien.

[tfoth]

Pour rester dans les blagues et le travail, deux Brésiliens discutent :

-Hé, j'ai trouvé une mine d'or. Viens, on va devenir riche sans rien faire !
-Sans rien faire ? Tu me prendrais pas pour un con ?
-Je te jure, il suffit de se baisser pour ramasser les pépites.
-Je savais qu'il y avait un truc, faut quand même se baisser...

[VinceGaiden]

Pour rester dans les blagues et le travail, deux Brésiliens discutent :

-Hé, j'ai trouvé une mine d'or. Viens, on va devenir riche sans rien faire !
-Sans rien faire ? Tu me prendrais pas pour un con ?
-Je te jure, il suffit de se baisser pour ramasser les pépites.
-Je savais qu'il y avait un truc, faut quand même se baisser...

ça aurait mieux marché avec 2 corses en vacances au Brésil