Blague du jour, bonjour !

[Alucard.Vlad.Tepes]

http://infomars.fr/chuck

Excellent ouai

[Zapier]

PTDR

Quand Chuck Norris ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c'est le Père Fouras qui plonge pour chercher la clef.

Ça c'est excellent aussi :http://www.chuuckle.com/

[kimuji]

Arrêtez de parler de lui je suis malade à chaque fois que je pense à Chuck Norris.

Un barbu roux qui fait du karaté en jean (designé par lui même pour pas qu'il se craque quand on met des coups de pieds xD) et chapeau de cowby et qui en plus transforme toute la philosophie des arts martiaux en doctrine ultra patriote à la gloire du Texan's way of life.

Comparé à lui la Belgique peut sans honte être fière de JCVD.

[Zapier]

J'en ai inventé une soyez tolèrent siouplais!

Combien faut-il de Super Sayens pour égaler Chuck Norris ?


...


C’est une chose impossible, il les a déjà tous tué !

[-Nicolas-]

Tu as oublié de préciser quand il faut rire parce que je n'ai pas trouvé

[jgab]

Combien faut-il de Super Sayens pour égaler Chuck Norris ?


...


C’est une chose impossible, il les a déjà tous tué !

Ah, ah, ah, ah, ah !

merci zapier , je viens de prendre mon bol d'oxygène de la journée .

je sais pas si ça a déjà été posté ici :
chuck-norris-dans-mario-bros-le-jeu

[Shino]

Je crois que toi aussi, tu viens de lui apporter de l'oxygène avec ce rire

du coup : combien faut-il de vanne sur Chuck Norris pour briser un homme ? Une... Evidemment une...

[VinceGaiden]

je sais pas si ça a déjà été posté ici :
chuck-norris-dans-mario-bros-le-jeu

Roh non ma parole mais LOL !! 'faut être complètement teuteu dans sa tête quand même pour faire des trucs pareils

[jgab]

Une autre, lue sur chucknorrisfacts :

#6583 7863 / 8.72 A voté
Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.

[Zapier]

J'en ai inventé une autre (si elle n'existe déjà pas quelques part):

Si le père noël ne se montre jamais, c'est qu'il a peur de Chuck Norris.

[Nickocko]

J'en ai inventé une autre (si elle n'existe déjà pas quelques part):

Si le père noël ne se montre jamais, c'est qu'il a peur de Chuck Norris.

T'as postulé chez carambar?
Je pense que tu as tes chances... ^^

[kimuji]

Oui mais c'est ça la Zapier Touch, il a su garder une part d'innocence. Ca serait dommage qu'il s'en débarrasse.

[VinceGaiden]

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"

Le Français (de mauvaise humeur) : "Bien sur."

L'Américain (après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"

Le Français : "Bien sur."

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. "

Le Français demande alors :

"Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"

L'Américain : "On les jette, bien sur."

Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains."

[VinceGaiden]

Après avoir pris ma retraite, il y a 10 ans, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Un jour, ma chère épouse reçu la lettre suivante de Carrefour :

Chère Mme V .... ,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. V ... sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :
Il a prit 24 boites de préservatifs pour les mettre au hasard dans les charriots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boite de concentré, il a fait une trainée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 10 aout :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
Le 23 aout :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
Le 4 septembre :
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre :
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"
Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
Le 28 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"

[spikespiegel]

Mdrr le truc du supermarché , ça fait pas mal de trucs à faire pour tromper l'ennui.


POUR CEUX QUI ONT MAL AUX DENTS ...


Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent, le dentiste sursaute.- Excusez-moi, Madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez ?- Je sais très bien, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord ? …