Blague du jour, bonjour !

[spikespiegel]

Des journalistes américains interviewent les personnes de la CIA qui ont jeter le corps de Ben Laden à la mer.

" Est Il vrai que vous avez jeter le corps selon les principes du Coran. "

Et un des gars de la CIA de répondre : " Oui bien sur , en faisant ... Allah une, Allah deux, Allah trois..."

[VinceGaiden]

C'est un couple de pédés. C'est le soir et l'un rentre a la maison, et vu que c'est son anniversaire, il est tout surpris de voir que son choupinou avait tout préparer a la maison, une magnifique table, chandelle, la totale. Le choupinou arrive et les deux s'embrassent et le choupinou lui souhait bon anniversaire.

- oh, mais t'y as pensé mon choupinou !!
- eh oui ninou, j'allais pas oublier quand même^^
- et mon cadeau ?
- ah... tu veux pas qu'on aille faire un petit calinou avant ?
- allé d'accord !

Sur ce, le couple va dans le lit, et les deux se déshabillent, lorsque le choupinou se met a quatre pattes et lui demande de lui mettre un doigt. L'autre s'exécute, choupinou demande alors 2 doigts, puis 3, puis toute la main... jusqu'au poignée. Et puis :

- Ah !! Mais attend, il y a quelque chose, attend j'attrape l'objet... eh mais... regarde !! C'est une montre !!

- Joyeux anniversaire !!!

[tfoth]

Vodka + glaçons = Attaque les reins !
Rhum + glaçons = Attaque le foie !
Gin + glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + glaçons = Attaque le coeur !

Il semblerait que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !

[tfoth]

Au lendemain d'une nuit d'amour intense, l'homme dit à sa femme : "Chérie, je vais chercher des croissants, j'en prends combien ?"
Elle lui répond : "Prends-en un pour chaque fois que nous avons fait l'amour cette nuit ..."

Arrivé à la boulangerie, la boulangère : "Qu'est que monsieur prendra ?"
L'homme répond : "Je voudrais 8 croissants, svp.", puis il se reprend : "Non donnez-moi 7 croissants et un pain au chocolat !"

[spikespiegel]

C'est une princesse qui se balade dans la foret. Un moment , elle croise une petite grenouille , celle ci lui dit: " salut!".
La princesse , perplexe et étonnée , lui dit: " Oh , une grenouille qui parle !! Ca me rappelle quelque chose , une fable ou un poème. Si je t'embrasse sur la bouche tu vas te transformer en prince charmant?
la grenouille : " Non , ça c'est mon cousin , moi faut me sucer ! "

[tfoth]

Pour rester dans les batraciens :

Un ingénieur traverse la rue lorsqu'une grenouille l'appelle et lui dit

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baisse, ramasse la grenouille, lui fait un sourire et la met dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sorte la grenouille de sa poche, lui fait un sourire et la replace dans sa poche.
La grenouille met alors la barre plus :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je te ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sort la grenouille de sa poche, lui sourit et la remet dans sa poche. La grenouille lui crie alors

- Quoi ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Et toi pauvre cloche, tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur sort la grenouille de sa poche... et cette fois, ne lui sourit plus.

- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle, ÇA c'est cool !

[tfoth]

Mon 1er est une prostituée allemande
Mon 2ème est une prostituée allemande
Mon 3ème est une prostituée allemande
Mon 4ème est une prostituée allemande
Mon 5ème est une prostituée allemande
Mon 6ème est une prostituée allemande
Mon tout est un outil.

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Une scie sauteuse bosch

[shenron]

Celle-là, je la connais depuis le collège

[tfoth]

Alors faisons plus culturel :


L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main - Patrick Henry,
1775, à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française
et américaine mieux que vous!

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça, s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : -
Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du
Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki de lancer :
- Anne Marie IDRAC en arrivant à la tête de la SNCF...

[jgab]

Oh là là ! ! !
Je me suis tordu de rire avec cette dernière . ( suzuki )

[Firebrand]

Je la connaissais avec à la fin un ancien ministre du budget arrivant dans son ministère, mais c'est à peu près la même idée. Excellente blague dans tous les cas.

[VinceGaiden]

Une blonde arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche...
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin. Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien...
La blonde obtempère et bien sûr :
- Ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

c'est con, mais j'adore

[JFM]

Comme Planet va désormais devenir un site de blagues, je prends les devants et je propose que chaque participant à l'IRL 2011 poste l'une des blagues racontées ce week-end.

Je commence. Comme je n'en ai raconté aucune, je raconte celle de Dinofly :


Un Belge, un Portugais, un Juif, un Arabe, un pédophile, un curé et Lady Di montent dans un vol Rio-Paris.
L'hôtesse : "C'est pour une blague ?"




Et le pilote : "Haha, vous ne vous attendiez pas à cette chute !"

[tfoth]

Une qui a accueilli un étranger de Grospix :

Quel est le point commun entre les épinards et la sodomie ?

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Même avec du beurre, les enfants n'aiment pas ça

[Fernando]

3 garçons qui urinent dans des toilettes publique.

Le 1er qui finit dit : moi, ma manan elle m'a appris que l'on doit se laver les mains après avoir fait pipi et il le fait tout fier

Le 2ème ayant fini aussi dit : moi ma maman elle m'a appris que l'on doit se laver les mains avec du savon et bien s'essuyer après avoir fait pipi et il le fait en toisant le premier

Le 3ème fini, remonte sa braguette et dit : ben moi mon père il m'a appris à ne pas me pisser sur les doigts...

Blagues raconté à Kobras quand vous étiez parti, donc toujours valide pour l'irl