Blague du jour, bonjour !

[VinceGaiden]

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP. Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant..
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !

[tfoth]

Amis du bon goût et de la délicatesse ... Fuyez

Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?








Le moustique, quand il te suce, il ne t'en veut pas si t'oublies de lui caresser la tête.

[Firebrand]

Pour rester dans le même goût, une citation que j'aprécie: http://danstonchat.com/11035.html

[Zapier]

J'ai trouvé celle la pas mal:

Quand Jésus demandat à dieu : 'Mon Dieu, pourquoi m'as-tu abandonné?!' Dieu répondit : 'Parce que tu n'es pas Chuck Norris !!!!'

[Tixu]

Zapette, faut que tu décroches de Chuck Norris ^^
Y'en a des marrantes, mais là, juste non

[tfoth]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot, le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermont du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:
- Mon fils la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes,
- afin que vous amélioriez encore un peu, vos prochains prônes:
1 Il est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, et surtout de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 Il y a 10 commandements et non pas 12
4 Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme "JC and CO"
6 Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce "fils de pute"
7 Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le parrain"
8 Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 Les murailles qui se sont effondrées au 7ème jour, ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jericho
10 L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11 Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12 Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries je m'en bats les couilles".
13 Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14 Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15 L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16 L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement, l'archevêque

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

[VinceGaiden]

Envoyé par tfoth

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot, le jour de son premier sermon. Le lendemain...

roh merde... énorme quoi. Plié. Excellent. Ah j'vais la faire tourner, celle-là

décidément les blagues sur la religion me font tripper a mort^^ en plus, plus c'est crad' et tordu sur le sujet et plus ça m'plait

[VinceGaiden]

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; L'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros. À la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent... Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???



- Et ben.... C'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

[Shadowritter]

http://www.pebkac.fr/

Ce qui veut dire Problem Exists Between Keyboard And Chair

En gros une compilation d'anecdote sur les utilisateurs informatiques

Et vous savez quoi ? C'est un client qui m'a donné le lien

Ce matin, ma mère m'a demandé de regarder son ordinateur car elle avait des problèmes avec son lecteur MP3. D'après elle, "lorsque le MP3 est branché l'ordinateur se fige, et ça remarche lorsque le MP3 est débranché".

Je lui ai demandé de me montrer ça, alors elle s'est accroupie, a débranché la souris, mis le MP3 à la place et s'est relevée avant de bouger la souris et m'a fait : "Tu vois ?".

[Zapier]

J'en ai lu des pas mal Mais il y à du mytho quant même. Je devrais en posté qu'elle que une de ma propre expérience, type:

J'interviens cette hiver dans une casse auto que l'on à comme client car le PC que l'on à vendu ne démarre plus... (déjà) Il n'ont rien fait bien entendu. Sauf que sur place, je constate qu' il avait branché le chauffage à la place du PC.

[Shadowritter]

Oui y'a toujours du mytho sur ces sites là, enfin cela dit il faut se méfier quand même, on tombe parfois sur des cas tellement impressionnant, on se dit que c'est pas possible mais la nature humaine est étonnante (j'ai eu le coup du porte-gobelet, rien que ça ça fait peur, d'ailleurs elle n'a jamais utilisé de CDs audio de sa vie)

Un cas que j'ai eu y'a pas très longtemps, j'ai un pote de 54 ans que j'initie depuis un moment quand même, il choppe même des divx et les grave, seulement je me suis aperçu qu'il a gaspillé au moins une cinquantaine de DVDs, et pourtant il vérifiait que les films marchaient après la gravure (effectivement son graveur était mort)

Je l'ai eu plusieurs fois au téléphone avant d'aller chez lui, il remettait les DVDs en question et disait que ça marchait sur son PC mais pas sur sa platine DVDs, je commençais à me poser pas mal de questions

Il les lisait depuis son disque dur

[Zapier]

LOL, j'ai eu presque le même coup sauf qu'ils copiaient les raccourcis au lieux du film

On à vendu une imprimante Wifi à un coupe de retraité qui se mataient à l'informatique. La Dame à râlé car elle ne voulais du sans fils ... Pour elle sans fils, c'est également électricité sans fils Elle à pas lâché le morceau et à chouiné pendant toute l'instal. Faut dire que le commercial à dit sans fils sans donné plus d'explication.

[tfoth]

Sur plusieurs pages, je n'ai rien vu qui soit suffisamment étonnant pour être du mytho, et sur certaines, c'est le mec qui poste qui ne se rend pas compte de la pertinence de la question, ou de l'aspect logique de la question (comme le coup de formater sans perdre de données, sans comprendre que le mec veut peut-être faire une nouvelle installation sans perdre de documents, ou passer de FAT32 à NTFS )...
L'immense majorité montre une absence de connaissance de l'utilisateur plus que de logique, une anecdote sur 10 arrive à me faire sourire.


Dans le même goût, j'ai dernièrement eu au téléphone une cliente dont le modem avait un affichage erroné. C'était son troisième appel, on lui avait renvoyé une nouvelle alim, on me la transfère pour que je lui change le matériel.
En effet, affichage bizarre : LE:E1 à la place de l'heure. Pourtant, lors de la phase d'initialisation, tout était bon, et tous les services sont fonctionnels.
Et cet affichage n'arrête pas de changer, juste après c'est 8E:E1 . Je regarde l'horloge de mon PC : 13:38 ...

La box était à l'envers, et il a fallu que quatre techniciens passent sur le dossier pour qu'on s'en rende compte.

Du coup, j'ai soumis au site ^^"

[Bernie]

Envoyé par tfoth

La box était à l'envers, et il a fallu que quatre techniciens passent sur le dossier pour qu'on s'en rende compte.

La box a l'envers? Comprend pas.... précision?

4 techos?
Ils ont meme pas testé d'autres box donc recablé/retesté le bouzin? ===> NOOB!
(c'est chez FREE qu'il sont ausssi cons ou font sous-traite par des nazes? Oo )

Quand un truc merde, tu test un autre matériel pour voir si c'est distant/logiciel ou materiel non? Avant meme d'emmerder les tech lvl 2, normallement?

[Zapier]

MDr tfoth. Elle est forte celle la, faut dire que c'est pas courant.

[tfoth]

Envoyé par Bernie

La box a l'envers? Comprend pas.... précision?

4 techos?
Ils ont meme pas testé d'autres box donc recablé/retesté le bouzin? ===> NOOB!
(c'est chez FREE qu'il sont ausssi cons ou font sous-traite par des nazes? Oo )

Quand un truc merde, tu test un autre matériel pour voir si c'est distant/logiciel ou materiel non? Avant meme d'emmerder les tech lvl 2, normallement?

Elle était posée sur le dos donc 13:37 s'affichait LE:E1, 13:38 s'affichait 8EE1, etc.

C'était entièrement au téléphone (le souci aurait été repéré immédiatement en étant sur place, faut pas abuser), et elle n'appelait que pour ce souci d'affichage, tout le reste marchait. Le seul branchement à revoir, c'était le branchement électrique, et un nouveau câble lui avait donc été envoyé, qu'elle avait testé.

D'ailleurs, si tu demandes des précisions sur le "à l'envers" malgré l'explication, c'est bien que le machin n'est pas si évident à détecter sans être sur place

[Bernie]

Envoyé par tfoth

Elle était posée sur le dos donc 13:37 s'affichait LE:E1, 13:38 s'affichait 8EE1, etc.

C'était entièrement au téléphone (le souci aurait été repéré immédiatement en étant sur place, faut pas abuser),

D'ailleurs, si tu demandes des précisions sur le "à l'envers" malgré l'explication, c'est bien que le machin n'est pas si évident à détecter sans être sur place

C'est clair que c'est du lourd la!!!!

C'est tellement con qu'on ne peut pas imaginer un tel truc !!
(apres... y'a qu'avec la freebox qu'on peut tomber sur une connerie pareil )

[VinceGaiden]

Amis de la poésie bonjour

AUX CABINETS

Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

[Zapier]

Ton avatar, du mal il me donne Vince.

Pas mal vraiment, imprimé et déjà accroché au cabinet

[Shino]

Voilà les gars, je fais médiateur avec un petit avatar en hommage pour vous deux... Peut-être que tu vois mieux pourquoi ton avatar passe mal Vince d'ailleurs non ?

On a l'impression que Zapier se marre dans une morgue là...... non ?