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Vieux 19/10/2010, 20h28   #441
Kobras
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Vieux 19/10/2010, 20h39   #442
Zapier
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Oui, c'est carrément horrible Vince (digne de toi donc)
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Vieux 19/10/2010, 20h42   #443
tfoth
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tfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de lui
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Elle reste gentillette tout de même. Ce n'est pas non plus comme s'il avait raconté l'histoire du lépreux qui inventa le steack haché en jouant de la guitare...



Désolé

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La vie, c'est bon, mangez-en!
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Vieux 19/10/2010, 21h04   #444
jgab
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jgab est vraiment sympajgab est vraiment sympajgab est vraiment sympajgab est vraiment sympa
Vas y raconte celle du lépreux .
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Petite chanson du grand Corbier :

" Chanson du marin en colère après la mer, parce que celle ci est démonté le jour où il neige autour de son embarcation " ( C'est le titre ) :
Flots , Cons .



Je go ...
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Vieux 20/10/2010, 06h53   #445
VinceGaiden
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content de voir que ça te plait
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*les laves-linge durent plus longtemps avec Ganon*

- Oké alors maintenant tu me fais le bruit du scorpion qui meurt ok ?
- *ROUUUUUUUUUUUUUU*

"c'est censé être gentil une fée !! Ca vole ça a des ailes ça a des seins, c'est gentil !!"

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Vieux 20/10/2010, 18h58   #446
kimuji
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kimuji devrait être votre modèlekimuji devrait être votre modèlekimuji devrait être votre modèlekimuji devrait être votre modèlekimuji devrait être votre modèlekimuji devrait être votre modèlekimuji devrait être votre modèle
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Je connaissais une variante:

Dans un vieil hôpital il y a dans le service pneumologie un vieux crachoir dégueux plein de substances visqueuses jaunes/verdâtres qui dégouline et déborde, personne n'ose approcher pour le vider et le nettoyer. Le chef de service qui en a marre de cette situation pose donc un écriteau à côté:

"10€ pour celui qui nettoiera le crachoir"

Les jours passent et rien ne change alors le chef de service change d'écriteau et double la récompense. Mais rien n'y fait, il a même l'impression que ça déborde encore plus qu'avant. Il triple la récompense... puis quadruple... il commence à perdre espoir lorsqu'un matin lors de sa tournée il le découvre immaculé, totalement vidé de toute la morve et glaviots qui le remplissait. Tout heureux il fait le tour de l'hôpital pour trouver le responsable et le féliciter. Finalement il apprend que c'est un patient de son service, un vieux de 80 balais, à qui il doit ce fier service, et curieux il lui demande comment il s'y est pris pour s'occuper de ce crachoir que personne n'osait toucher:

- Ben en fait au début j'voulais juste cracher d'dans, mais comme il restait un fil ben j'l'ai ré-aspiré.
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Vieux 21/10/2010, 10h43   #447
spikespiegel
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spikespiegel a une aura spectaculairespikespiegel a une aura spectaculairespikespiegel a une aura spectaculaire
Pour les blagues de Vince et Kimuji !
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Vieux 21/10/2010, 16h24   #448
falow
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falow sait se tenir
A mon tour :
un gars entre dans une animalerie et vois un perroquet qui parle 4 langues et qui peut surveiller une piéce monter la garde ...Le probléme c'est qu'il n'a pas de pattes le gars lui demande : comment peut tu tenir sur ton perchoir ?
avec mon zizi lui répond le pérroquet
combien tu coute ?
5000 euros
QUOI ? c'est cher (il réfléchit) c'est bon je te prend
les jours passent ... Un jour , ilretrouve le perroquet sous le canapé
Mais quesque tu fais la ?
Bah c'est ta femme !
Oui et alors ?
Et bah elle et le facteur ... elle lui a ouvert et il se sont embrasser ...
Et apres ???
Ils se sont déhabiller et ont commencer ...
Continue ils ont fait quoi ?

















Bah aprés j'ais bander et je suis tomber de mon perchoir !
__________________
Le con n'est pas celui qui ne sais pas mais celui qui sait et ne fait pas partager sa connaissance aux autres


La biffle n'est pas une action concrète mais plutôt un style de vie ... oh regarde ! PAN !!! une biffle !

au faite jvous la pose ! TOUS !
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Vieux 24/10/2010, 04h49   #449
Bernie
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Bernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèle
Je prefere la version perroquet de Fernand Raynaud!

-"C'est qui?"
-" C'est l'plombier!"

-------------------

Que fait un lepreux quand il joue de la guitare?
Du steack Haché!


( dsl, mais je sentais qu'il fallait relancer l'bouzin! )
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Dernière modification par Bernie ; 24/10/2010 à 04h53.
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Vieux 26/10/2010, 11h31   #450
VinceGaiden
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C'est un type qui se ballade dans un zoo. D'un coup, le gardien se met a hurler dans sa direction :
- Monsieur !! Votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions ! Il faut faire quelque chose, vite !!
- Eh oh eh oh.... c'est VOS lions !! Vous n'avez qu'a aller les sauver vous-mêmes !

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Vieux 04/11/2010, 18h09   #451
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C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure voir s'il y a quelqu'un. À ce moment là, la fille arrive et regarde par le judas mais personne ! Elle
entend alors :
- Hep p'tit frisé !! Va chercher ta mère, dit lui que c'est l'facteur !
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Vieux 15/11/2010, 14h09   #452
spikespiegel
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Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
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Vieux 15/11/2010, 19h26   #453
Nickocko
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Rien de telle qu'une petite blagounette après une journée bien chargée ^^
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La ressemblance n'existe pas:elle n'est qu'un cas particulier de la différence, celui où la différence tend vers O (C.Levy-Strauss)
Dans une autre vitrine, un gros homme avec un tablier de boucher égorgeait de petits enfants. C'était une vitrine de propagande pour l'assistance publique (B.Vian)
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Vieux 17/11/2010, 11h17   #454
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Une femme commence sa première partie de golf. Elle frappe sa balle et celle-ci heurte un homme : il met immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tombe au sol !

La maladroite se précipite auprès du blessé. Il est tordu de douleur au sol, dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, gémit l'homme. Ça ira mieux dans un petit moment, dit-il entre deux spasmes de douleur.

La femme insiste pour lui faire un massage et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle écarte les mains de l'homme, ouvre son pantalon et commence à le masser doucement. Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, répond l'homme, mais j'ai toujours mal au pouce !
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Vieux 17/11/2010, 13h22   #455
VinceGaiden
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j'ai reçu ça tantôt^^ bon c'est pas tant une blague, plus une anecdote, mais ça m'a bien fait marré :p

(question idiote, réponse idiote).

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien Bibil et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me dit "Vous avez un chien ?"

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras."

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis : "C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir."

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : "L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer."

Horrifiée, elle me demande: "Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?"

J'ai répondu :"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté"
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Vieux 17/11/2010, 16h56   #456
spikespiegel
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Loll elle est pas mal celle là !!



Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> > - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
> > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> >
> > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> >
> > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> >
> > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie..
> >
> > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> >
> > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> >
> > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> > - Et alors ?
> > - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !
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Vieux 19/11/2010, 14h46   #457
-hound-
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-hound- est une lumière-hound- est une lumière-hound- est une lumière-hound- est une lumière-hound- est une lumière
Malgré tout pendant les recherches d'emploi on peut rire (ou pleurer) franchement le mec ou la nana qui a pondu cette perle de questionnaire, travail au RH (pas forcement le stagiaire, c'est ça le pire...) pour une trés grosse boite, il ou elle peut ce pointer pour « on ne demande qu'à en rire! »! ^^ :

Petit extrait :


Q Ce poste est à pourvoir sous la forme d'un Contrat a Durée Indéterminée. Etes-vous sûr(e) de vouloir un CDi ?

( Je préfère bien sûr l'intérim ou un CDD, mais bon temps les temps sont dures, je me dis allez va pour la précarité d'un CDI...)

R Parfait, car ce poste est uniquement à pourvoir en Cdi

(Ce que je craignais... )
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Vieux 19/11/2010, 15h33   #458
kimuji
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kimuji devrait être votre modèlekimuji devrait être votre modèlekimuji devrait être votre modèlekimuji devrait être votre modèlekimuji devrait être votre modèlekimuji devrait être votre modèlekimuji devrait être votre modèle
Envoyer un message via MSN à kimuji
C'était peut être une réponse ironique.
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Vieux 19/11/2010, 16h02   #459
-hound-
Yakuza canin
 
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...où pas, Depuis que j'ai repris les entretiens, jen ai entendu des vertes et des pas mures dans les questions.

L'espace emploi d'une grosse boite c'est pas vraiment l'endroit pour à mon avis.
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Vieux 19/11/2010, 16h45   #460
-Nicolas-
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Q Ce poste est à pourvoir sous la forme d'un Contrat a Durée Indéterminée. Etes-vous sûr(e) de vouloir un CDi ?
Ah ouais quand même
Quand je cherchais du boulot j'avais aussi parfois des questions débiles mais pas à ce point la
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Zapier

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