Blague du jour, bonjour !

[tfoth]

Une autre de routier :

Une fille est prise en stop par un routier. Celui-ci lui dit :

-Marrant, c'est la 4° fois que je transporte une fille enceinte ce mois-ci !
-Mais je ne suis pas enceinte !
-On n'est pas encore arrivés...

[shenron]

Pas une blague à proprement parler, mais un Darwin Award qui vaut le détour :

" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster ", a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département des Brulures Sévères de l'hopital de Salt Lake City.
Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. " J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur " a-t-il expliqué. "Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pendant que la lumière pouvait l'attirer".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hopital a décrit ce qui s'est passé ensuite. " L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brulant sévèrement sa figure.
Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brulé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brulé au premier et au deuxième degré à son anus et sur la partie inférieure de son intestin. "

[Tr@shLOLO]

Envoyé par shenron

Pas une blague à proprement parler, mais un Darwin Award qui vaut le détour :

Haaaa oui je suis tombé sur l'émission de radio ou le présentateur annonçait ce fait divers, il était absolument plié en 4 (moi aussi d'ailleur) !

Incroyable en tout cas, qu'on puisse avoir des idées pareilles

[vivemario]

que font des personnes agées avant de faire l'amour?
ils cassent la croûte



elle elle est méchante :
quelle est la différence entre une pizza et un juif?
la pizza n'a jamais tapé après la porte pour sortir du four.

[ChemicalStöf]

Cette histoire de gerbille, ça fait au moins 5 ans qu'elle tourne sur le net mais c'est un hoax:
http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/...dArticle=53081

Les Darwin Awards en ont carrément fait une section légendes sur leur site. Désolé pour tous ceux qui pensaient que l'homme-JATO s'était écrasé sur une falaise ou que la gerbille-rocket avait cassé le nez d'un homosexuel...

La page en question sur les darwin awards, classée "urban legend": http://darwinawards.com/legends/legends1998-10.html

[shenron]

Oh, dommage, c'était tellement énorme que ç'aurait pu être vrai

[vivemario]

Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche sont mariés à la même femme. Melon la saute et Melèche la trompe.

Melon et melèche vont au marché. Melon achète les carottes et melèche l'oignon.

Melon et Melèche s'échappent de prison. Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche sont à la pêche. Melon pêche le thon et Melèche la raie

Melon et Melèche attrapent une abeille. Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.

je les trouves excellentes perso.

[Lexou]

Il y en une que j'aimais bien de cette série:

Melon et Melèche veulent un appartement. Melon l'achète et Melèche l'habite.

Sinon:

Quel est le comble pour une taupe?
C'est d'amuser la galerie !

[sylvain]

J'en connais deux qui n'auront pas de planetar comique ici !

[Lexou]

Oui mais le (futur) planétar "Vannes pourries" on risque de le décrocher sans aucuns soucis

[yogui]

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé.


>>Top 30 secondes. JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.


Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour,

mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.


Je suis......
Je suis......

Je suis......


Je suis......

Je suis......
Je suis......

Je suis......
Je suis......




Je suis......






Je suis......







Je suis......

Spoiler écrit en blanc:
UNE BROSSE A DENT !

[tfoth]

Je suis sûr que la question n'a jamais été posée par Batman... ou alors, faut me trouver la vidéo

Au fait, pourquoi il n'y a jamais eu un seul ballon dans l'émission ? Parce que Julien Lepers !

[tfoth]

Blague correspondant à l'actualité foot de ce soir :

Pourquoi les polonais ont tous des noms qui finissennt en ski ?

Parce qu'ils ne savent pas écrire "patin à glace"

[VinceGaiden]

c'est deux femmes qui sont mortes et qui se retrouvent au paradis.
L'une demande a l'autre :
- comment tu es morte ?
l'autre de répondre :
- dans un congélateur.. et toi ?
et l'autre lui répond :
- bin moi j'étais persuadée que mon mari me trompais. Donc un jour je suis rentrée a l'improviste et j'ai fouiller le grenier, la cave, le jardin.. rien trouver.. et j'ai glissé, je suis tombé sur la tête, et me voila ici..
et l'autre :
- bin t'es bête.. si t'avais regarder de suite dans le congélateur, on serait toutes les deux encore vivantes !

[jgab]

Lues sur un autre forum :


Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde. Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin. Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme. A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins?"!!!

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C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur.
Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Comment ???
crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!
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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par
là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, Je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

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On est en train d'attacher Jésus sur sa croix quand il appelle Pierre.
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper un bras par un garde romain. Jésus l'appelle à nouveau :
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper l'autre par le garde romain. Jésus l'appelle encore :
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper la jambe gauche par le garde romain. Jésus insiste :
- Viens à mes cotés Pierre !
Pierre avance mais se fait couper sa dernière jambe par le garde romain. Jésus continue :
- Viens à mes cotés Pierre !
Les gardes pris de pitié laisse Pierre ramper sur ses moignons jusqu'au pied de la croix. ET là, Jésus dit à Pierre :
- Tu vas rire... Mais, d'ici, je vois ta maison...

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C'est un musulman, un chrétien et un bouddhiste qui sont au bord d'un gouffre...Ils vont tester leur dieu, lequel sera le plus fort ?!
C'est au chrétien de commencer...il saute...dit : "amen amen amen"..et PAF...se crache au fond du gouffre...
Viens au tour du bouddhiste....il saut...dit"bouddha bouddha bouddha" et s'arrête à 2 mètres du sol et redescend tout en douceur.
Enfin..c'est au tour du musulman...il saut et dit "Allah Allah Allah"....ouvrant un oeil et voyant que ça ne marche pas : "BOUDDHA BOUDDHA BOUDDHA "

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Quel est le nom de l'ange gardien des roux?

Oliver ...


( enjoliveur protège les roues)...

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Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !
Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien :
ni aux cons ni aux femmes faciles !
C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles
Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Savez-vous comment s'appelle ce saint ?

Allez, réfléchissez bien !

Vous ne savez vraiment pas qui c'est ?

Vraiment????

Aahhhhhhh ?

Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ?

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Bonne nuit et vive le copié-collé ! (ainsi que le correcteur orthographique)

[Zapier]

Elle sont pas mal, j'ai bien ri surtout celle de Jésus.

[Bernie]

Trop forte celle du curé et des pompiers

[Lexou]

Énorme celle du curé, la dernière aussi est très bien pensée

[VinceGaiden]

pourquoi c'est mieux d'avoir un flingue plutôt qu'une femme ?

sur le flingue tu peux lui mettre un silencieux

[VinceGaiden]