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Vieux 29/12/2010, 18h02   #481
Shino
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Ouais mais là même pour lui, c'est du haut niveau quand même...
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Vieux 29/12/2010, 18h13   #482
Bernie
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Ouais mais là même pour lui, c'est du haut niveau quand même...
Ha non celle la elle est bonne!!!

M'oblige pas a retourner chez mon ancien colloc chopper the bouquin culte: ' les meilleurs blagues de Gyu montanier"

Faudrait faire un concours avec les roucasseries tiens, un jour.
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Vieux 29/12/2010, 18h15   #483
VinceGaiden
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ça me rappel les blagues de Guy avec Raoul le dégueulasse, dans les grosses têtes a la télé
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Fan de Ryu ? Ce lien est pour toi

*les laves-linge durent plus longtemps avec Ganon*

- Oké alors maintenant tu me fais le bruit du scorpion qui meurt ok ?
- *ROUUUUUUUUUUUUUU*

"c'est censé être gentil une fée !! Ca vole ça a des ailes ça a des seins, c'est gentil !!"

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Vieux 29/12/2010, 18h25   #484
Bernie
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ça me rappel les blagues de Guy avec Raoul le dégueulasse, dans les grosses têtes a la télé
Un rapport avec madame belle-paire?

Le best-of de la blague pourri avec lui ca reste l'pere matthieu ou le colonnel Busard!
( quand j'vous dit qu'on avait l'bouquin, j'mentait pas mdr... )
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Vieux 11/01/2011, 11h04   #485
VinceGaiden
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*1ère blague de 2011 *

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais la terre est gelée et il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
"Cher Fiston,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime,
Jamil."
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime.
Ton fils,
Ahmed."
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la police de l'Illinois, le SWAT, US Army, les Marines, CIA, NSA, SSFI, GEPB, FBI, NPP, ISP, AMP, GMT, CESB, FTC, BCCF... Et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le Jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais parfaitement retournée et que tu peux planter tes délicieuses pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed."
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Vieux 11/01/2011, 12h25   #486
Nickocko
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Mignone!
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La ressemblance n'existe pas:elle n'est qu'un cas particulier de la différence, celui où la différence tend vers O (C.Levy-Strauss)
Dans une autre vitrine, un gros homme avec un tablier de boucher égorgeait de petits enfants. C'était une vitrine de propagande pour l'assistance publique (B.Vian)
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Vieux 11/01/2011, 21h50   #487
Kobras
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Kobras a un nom que tout le monde connaîtKobras a un nom que tout le monde connaîtKobras a un nom que tout le monde connaîtKobras a un nom que tout le monde connaîtKobras a un nom que tout le monde connaîtKobras a un nom que tout le monde connaît
Trop bon
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Vieux 13/01/2011, 08h00   #488
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C'est bô l'amour

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des slips ?

La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au travail...

Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui , en effet car deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation avec les copines au bureau.
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Vieux 12/03/2011, 07h14   #489
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Vous connaissez le point commun entre une Ferrari et une petit fille de 8 ans ?

=> quand on rentre dedans, ça déchire.








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Vieux 12/03/2011, 08h40   #490
Bernie
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Bernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèleBernie devrait être votre modèle
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Vous connaissez le point commun entre une Ferrari et une petit fille de 8 ans ?

=> quand on rentre dedans, ça déchire.




===============> []

Mais c'est ignoble!!!!!!!!!!!!!!


J'ADORE
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Vieux 19/03/2011, 18h56   #491
tfoth
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tfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de luitfoth peut être fier de lui
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T'as 3 poussins sur une table, t'en veux 2, tu fais quoi ?

Bah t'en pousses un.
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La vie, c'est bon, mangez-en!
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Vieux 23/03/2011, 12h02   #492
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C'est 2 prêtres qui prennent leur douche ensemble (en tout bien tout honneur). L'un dit a l'autre :

- hey... toi t'a grossit de la bite.
- mais non voyons.

- mais si j'te dis que t'a grossit de la bite !
- 'tin mais j'te dis qu'non !!

- et moi j'te dis que si, t'a grossit d'la bite...
- pourtant je rentre toujours dans du 12 ans...


*déjà dehors*
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Vieux 05/04/2011, 13h09   #493
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vous connaissez l'histoire de Raoul la poule ?

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.

Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.

Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il reçoit une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !!!
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Vieux 05/04/2011, 14h23   #494
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Elle est pas finaude... mais c'est efficace.
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Vieux 05/04/2011, 17h41   #495
tfoth
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En effet ^^

Vu sur BashFR :

Huntman: Allez, une petite devinette: que fait sasha de pokémon quand il est dans son bain? Vengemort: Il se touche
Harycrotter: il se branle
Daftbunk: il se touche la bite
Huntman: vous êtes désespérants... La réponse était: il fait des BULLES BIZARRES!!
Daftbunk: L'un n'empêche pas l'autre.
Huntman: T.T
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Vieux 14/05/2011, 23h27   #496
spikespiegel
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Des journalistes américains interviewent les personnes de la CIA qui ont jeter le corps de Ben Laden à la mer.

" Est Il vrai que vous avez jeter le corps selon les principes du Coran. "

Et un des gars de la CIA de répondre : " Oui bien sur , en faisant ... Allah une, Allah deux, Allah trois..."
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Vieux 19/05/2011, 14h43   #497
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C'est un couple de pédés. C'est le soir et l'un rentre a la maison, et vu que c'est son anniversaire, il est tout surpris de voir que son choupinou avait tout préparer a la maison, une magnifique table, chandelle, la totale. Le choupinou arrive et les deux s'embrassent et le choupinou lui souhait bon anniversaire.

- oh, mais t'y as pensé mon choupinou !!
- eh oui ninou, j'allais pas oublier quand même^^
- et mon cadeau ?
- ah... tu veux pas qu'on aille faire un petit calinou avant ?
- allé d'accord !


Sur ce, le couple va dans le lit, et les deux se déshabillent, lorsque le choupinou se met a quatre pattes et lui demande de lui mettre un doigt. L'autre s'exécute, choupinou demande alors 2 doigts, puis 3, puis toute la main... jusqu'au poignée. Et puis :

- Ah !! Mais attend, il y a quelque chose, attend j'attrape l'objet... eh mais... regarde !! C'est une montre !!

- Joyeux anniversaire !!!
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Vieux 28/05/2011, 15h35   #498
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Vodka + glaçons = Attaque les reins !
Rhum + glaçons = Attaque le foie !
Gin + glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + glaçons = Attaque le coeur !

Il semblerait que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !
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Vieux 01/06/2011, 00h04   #499
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Au lendemain d'une nuit d'amour intense, l'homme dit à sa femme : "Chérie, je vais chercher des croissants, j'en prends combien ?"
Elle lui répond : "Prends-en un pour chaque fois que nous avons fait l'amour cette nuit ..."

Arrivé à la boulangerie, la boulangère : "Qu'est que monsieur prendra ?"
L'homme répond : "Je voudrais 8 croissants, svp.", puis il se reprend : "Non donnez-moi 7 croissants et un pain au chocolat !"
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Vieux 05/06/2011, 15h18   #500
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C'est une princesse qui se balade dans la foret. Un moment , elle croise une petite grenouille , celle ci lui dit: " salut!".
La princesse , perplexe et étonnée , lui dit: " Oh , une grenouille qui parle !! Ca me rappelle quelque chose , une fable ou un poème. Si je t'embrasse sur la bouche tu vas te transformer en prince charmant?
la grenouille : " Non , ça c'est mon cousin , moi faut me sucer ! "
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