Blague du jour, bonjour !

[VinceGaiden]

C'est une vieille dame qui sors deux gros sacs poubelle. L'un d'eux est percé et des billets de 5€ en sortent. Un policier témoin de la scène arrête la vieille dame :
- Madame ! Vous perdez des billets !
- Oh, merci beaucoup monsieur l'agent.
- Pas de quoi. Mais attendez... d'où vient cet argent ?? Vous ne l'avez pas volé j'espère ?!
- Mais non. J'habite a côté du stade, et pendant les matchs, des supporters viennent pisser contre le grillage sur mes bacs de fleurs. Du coup, je sors avec mon sécateur et je leur dit que c'est 5€, sinon je coupe.
Le policier rigole.
- Vous avez bien raison. Mais... et il y a quoi dans l'autre sac ?
- Eh bien... tous ne paient pas !!!

[tfoth]

Vu sur DansTonChat :

<Lucie> \o/
<Lucie> .o.
<Lucie> \o/
<Lucie> .o.
<Lucie> \o/
<Lucie> .o.
<Lucie> T'as vu ma prière ASCII ?!
<Etienne> Tu me diras aussi, on prie plus souvent ASCII que debout...

[Bernie]

*blague du chantier ou je bosse* ( donc du bien lourd quoi... Pardon aux familles toussa...)

-Une Femme de ménage moitié bonnasse nettoie les carreaux au 30 eme étage d'une tour.
Tout a coup , en se penchant trop elle tombe!! Elle crie a l'aide!

-->La un gars 5 étages en dessous la rattrape et lui fait direct avec un gros sourire ->
-"Tu baise?"
-"Ca va pas la tete!!" répond-t-elle

Du coup le gars la relache. et la chute continue

-->Un 2eme gars encore 5 étages en dessous la re-rattrape
-"Tu suce"?
-" Nan mais ca va pas vous etes tous fou?"

Le gars la relache a son tour.

--->Un 3eme gars, encore 5 étages en dessous, la sauve a nouveau!!
La gonzesse balance direct:
-"Je baise et je suce"
La, le gars hésite et la lache en disant:
-"SALOPE!!!"

[VinceGaiden]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun. Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun ou bien !

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :
" tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ? "

Mais pas de réponse ..., ce qui l'énerva un peu !

Il attendit un peu, puis redemanda :
"bon, alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine ! "

Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !

Déjà bien agacé il le relança :
" BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
" PUTAIN, MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!! "

[ChemicalStöf]

oh putain...

[Tixu]

haha, elle est énorme

Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des
crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

Une vieille femme assise en face lui dit :

- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond :

- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon
billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit
roupillon...

À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des
aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!

Alors, la petite vieille répond :

- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
train !

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:

- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite veille lui répond :

- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !!!

[shenron]

Rooooooooooo

[Zapier]

Oui elle est roooooo celle la

[Shino]

Ouais, le roooooooo est de rigueur

[VinceGaiden]

C'est le père Francis et le père Matthieu qui vivent dans un monastère, et tous deux vont prendre la douche. Les deux pères sont dans la salle de bains du monastère, et l'un dit a l'autre qu'il a oublier leur deux savonnettes ! Père Matthieu dit alors qu'il va les chercher dans leur chambre qui est juste à côté. Il sors a poil va dans la chambre et récupère les deux savonnettes.

Il sors de la chambre et reviens rapidement dans la salle de bains, lorsque bien sur, il croise 3 bonnes soeurs au bout du couloir. Père Matthieu décide alors, pour ne pas se faire voir, de vite aller dans le jardin et prend la position d'une statue, toujours a poil donc. Comme par hasard, les 3 soeurs traversent le jardin, et découvrent la nouvelle statue qu'elles ne connaissaient pas.

L'une d'elle décide alors de tâter les testicules de la "statue", ce qui fait sursauter le père Matthieu, qui lâche une savonnette. La soeur s'écrie alors "Ah mais regardez, c'est un distributeur de savonnettes !"

La seconde soeur tâte a son tour les testicules, le Père Matthieu frémis encore et lâche la deuxième savonnette. "Ah mais oui tu as raison, ça marche !"

La troisième s'y met, tâte les testicules, mais aucune savonnette ne viens. Elle insiste, insiste, et d'un coup : "Eh regardez... du gel douche !!!"

[tfoth]

Trois bonnes soeurs vont se confesser auprès de leur mère supérieure.

La première dit :

-J'ai vu les parties intimes d'un homme.
-Allez vous laver les yeux à l'eau bénite.

La seconde déclare :

-J'ai touché les parties intimes d'un homme.
-Allez vous laver les mains à l'eau bénite.

Donc elles sont toutes les deux en train de se purifier au bénitier quand la troisième arrive et leur crie :

-Poussez-vous les filles, je dois faire un gargarisme !

[MrBean]

Un peu prévisible cette dernière, non ? Elle m'a fait bien rire quand même. ;-)

En tout cas le sexe et les saints, ça en inspire plus d'un !

[tfoth]

Un instituteur demande à ses élèves :
— "Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: 

— "C'est mourir comme mon grand-père. 

— Ah bon ? Réplique le maître. Et comment est mort ton grand-père ?
— Il s'est endormi."

Là-dessus le maître demande alors : 

— "Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond :
— "Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père." 

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
— "Et comment donc sont-ils morts ?
— Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi. "




P.S. : Il a quand même des question glauques cet instit...

[Bernie]

Pourquoi les Belges ont les frites et les Arabes le pétrole?



Parce que les Belges ont choisi en 1er.

[-hound-]

Envoyé par tfoth

Trois bonnes soeurs vont se confesser auprès de leur mère supérieure.

La première dit :

-J'ai vu les parties intimes d'un homme.
-Allez vous laver les yeux à l'eau bénite.

La seconde déclare :

-J'ai touché les parties intimes d'un homme.
-Allez vous laver les mains à l'eau bénite.

Donc elles sont toutes les deux en train de se purifier au bénitier quand la troisième arrive et leur crie :

-Pousser-vous les filles, je dois faire un gargarisme !

Normalement pour cela là, la bonne soeur qui doit faire le gargarisme demande si il est possible de passer devant la soeur qui doit plonger ses fesses dans le bénitier. ^^

[VinceGaiden]

en effet hound. Mais bon y a plusieurs variantes pour celle-ci

Quoi qu'il en soit, les blagues sur le cul+religion me font terriblement marrer

C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
- T'es con elle est bonne !

[VinceGaiden]

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- Je te parie que t'es pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas !!
- Tu paries combien ?
- 100 $ !
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire...
Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégouté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoutes!
L'autre : Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter !! Tiens Ok 200 $ mais t'arrêtes ! Tu vas me faire gerber !
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
Glouarb!
gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300 $ ? 400 $ ? 500 $ ! Tiens 500 $ et t'arrêtes !
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau !

[Shino]

Je propose un vote pour que Vince n'ait plus le droit de poster sur ce topic...

[tfoth]

Mr T. , un riche amateur d'animaux exotiques, se rend dans une animalerie pour assouvir sa passion.

Client fidèle, il demande à son cher vendeur quels sont les nouveautés intéressantes.

- Et bien, Mr T, nous avons ce perroquet qui parle français quand vous lui tirez sur la jambe gauche, et anglais quand vous tirez sur la droite !
- Mais alors, que se passe-t-il si je lui tire sur les deux en même temps ?

Et le perroquet se fait alors entendre :

-Alors il se passe que je casse la gueule, trouduc' !

Envoyé par VinceGaiden

(...)

Je connaissais, mais toujours aussi sympathique ^^