Blague du jour, bonjour !

[-hound-]

Trois bonnes soeurs vont se confesser auprès de leur mère supérieure.

La première dit :

-J'ai vu les parties intimes d'un homme.
-Allez vous laver les yeux à l'eau bénite.

La seconde déclare :

-J'ai touché les parties intimes d'un homme.
-Allez vous laver les mains à l'eau bénite.

Donc elles sont toutes les deux en train de se purifier au bénitier quand la troisième arrive et leur crie :

-Pousser-vous les filles, je dois faire un gargarisme !

Normalement pour cela là, la bonne soeur qui doit faire le gargarisme demande si il est possible de passer devant la soeur qui doit plonger ses fesses dans le bénitier. ^^

[VinceGaiden]

en effet hound. Mais bon y a plusieurs variantes pour celle-ci

Quoi qu'il en soit, les blagues sur le cul+religion me font terriblement marrer

C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
- T'es con elle est bonne !

[VinceGaiden]

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- Je te parie que t'es pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas !!
- Tu paries combien ?
- 100 $ !
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire...
Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégouté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoutes!
L'autre : Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter !! Tiens Ok 200 $ mais t'arrêtes ! Tu vas me faire gerber !
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
Glouarb!
gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300 $ ? 400 $ ? 500 $ ! Tiens 500 $ et t'arrêtes !
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau !

[Shino]

Je propose un vote pour que Vince n'ait plus le droit de poster sur ce topic...

[tfoth]

Mr T. , un riche amateur d'animaux exotiques, se rend dans une animalerie pour assouvir sa passion.

Client fidèle, il demande à son cher vendeur quels sont les nouveautés intéressantes.

- Et bien, Mr T, nous avons ce perroquet qui parle français quand vous lui tirez sur la jambe gauche, et anglais quand vous tirez sur la droite !
- Mais alors, que se passe-t-il si je lui tire sur les deux en même temps ?

Et le perroquet se fait alors entendre :

-Alors il se passe que je casse la gueule, trouduc' !

(...)

Je connaissais, mais toujours aussi sympathique ^^

[Kobras]

(...)

[Zapier]

Oui, c'est carrément horrible Vince (digne de toi donc)

[tfoth]

Elle reste gentillette tout de même. Ce n'est pas non plus comme s'il avait raconté l'histoire du lépreux qui inventa le steack haché en jouant de la guitare...



Désolé

=>[]

[jgab]

Vas y raconte celle du lépreux .
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Petite chanson du grand Corbier :

" Chanson du marin en colère après la mer, parce que celle ci est démonté le jour où il neige autour de son embarcation " ( C'est le titre ) :
Flots , Cons .



Je go ...

[VinceGaiden]

content de voir que ça te plait

[kimuji]

Je connaissais une variante:

Dans un vieil hôpital il y a dans le service pneumologie un vieux crachoir dégueux plein de substances visqueuses jaunes/verdâtres qui dégouline et déborde, personne n'ose approcher pour le vider et le nettoyer. Le chef de service qui en a marre de cette situation pose donc un écriteau à côté:

"10€ pour celui qui nettoiera le crachoir"

Les jours passent et rien ne change alors le chef de service change d'écriteau et double la récompense. Mais rien n'y fait, il a même l'impression que ça déborde encore plus qu'avant. Il triple la récompense... puis quadruple... il commence à perdre espoir lorsqu'un matin lors de sa tournée il le découvre immaculé, totalement vidé de toute la morve et glaviots qui le remplissait. Tout heureux il fait le tour de l'hôpital pour trouver le responsable et le féliciter. Finalement il apprend que c'est un patient de son service, un vieux de 80 balais, à qui il doit ce fier service, et curieux il lui demande comment il s'y est pris pour s'occuper de ce crachoir que personne n'osait toucher:

- Ben en fait au début j'voulais juste cracher d'dans, mais comme il restait un fil ben j'l'ai ré-aspiré.

[spikespiegel]

Pour les blagues de Vince et Kimuji !

[falow]

A mon tour :
un gars entre dans une animalerie et vois un perroquet qui parle 4 langues et qui peut surveiller une piéce monter la garde ...Le probléme c'est qu'il n'a pas de pattes le gars lui demande : comment peut tu tenir sur ton perchoir ?
avec mon zizi lui répond le pérroquet
combien tu coute ?
5000 euros
QUOI ? c'est cher (il réfléchit) c'est bon je te prend
les jours passent ... Un jour , ilretrouve le perroquet sous le canapé
Mais quesque tu fais la ?
Bah c'est ta femme !
Oui et alors ?
Et bah elle et le facteur ... elle lui a ouvert et il se sont embrasser ...
Et apres ???
Ils se sont déhabiller et ont commencer ...
Continue ils ont fait quoi ?

















Bah aprés j'ais bander et je suis tomber de mon perchoir !

[Bernie]

Je prefere la version perroquet de Fernand Raynaud!

-"C'est qui?"
-" C'est l'plombier!"

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Que fait un lepreux quand il joue de la guitare?
Du steack Haché!


( dsl, mais je sentais qu'il fallait relancer l'bouzin! )

[VinceGaiden]

C'est un type qui se ballade dans un zoo. D'un coup, le gardien se met a hurler dans sa direction :
- Monsieur !! Votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions ! Il faut faire quelque chose, vite !!
- Eh oh eh oh.... c'est VOS lions !! Vous n'avez qu'a aller les sauver vous-mêmes !

()