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Vieux 03/07/2009, 21h37   #281
kimuji
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Le tien par exemple?

C'est pas une généralité, mais on voit quand meme encore assez souvent des comportements qui font assez peu de cas des patients, d'autant que l'organisation et la baisse des effectifs font aller dans ce sens. Comment prendre le temps d'établir un contact de partenariat avec le patient quand dans un service de 20 lits tu as 2 infirmières qui doivent assurer tous les soins?
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Vieux 05/07/2009, 15h42   #282
Nickocko
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Ouep, suis assez d'accords...
et c'est encore plus vrai dans les services d'aigu, où les patients ne font que transiter. Du coup, bin le contact avec le patient est limité (enfin, du côté des médecins... Les infirmières/aides soignants sont qd mm bcp plus présents... la pluaprt du temps ^^).

Chez moi, c'est un peu différent... Dans le service, les patients restent ne moyenne un bon mois (voire bcp plus pour certains).
On passe donc bcp de temps avec eux, leurs familles, etc...
Et (mais là, c'est perso) je met un point d'honneur à toujours être dispo pour mes patients (ce qui, hélàs, et loin d'être le cas dans la profession), s'ils ont des questions, demandes, angoisses...
Mais bon, c'est sur que c'est plus simple quand tu n'as qu'entre 10 et 20 patients à gérer sur du moyen-long terme
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La ressemblance n'existe pas:elle n'est qu'un cas particulier de la différence, celui où la différence tend vers O (C.Levy-Strauss)
Dans une autre vitrine, un gros homme avec un tablier de boucher égorgeait de petits enfants. C'était une vitrine de propagande pour l'assistance publique (B.Vian)
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Vieux 05/07/2009, 16h07   #283
VinceGaiden
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Et (mais là, c'est perso) je met un point d'honneur à toujours être dispo pour mes patients (ce qui, hélàs, et loin d'être le cas dans la profession), s'ils ont des questions, demandes, angoisses...
Eh bien franchement.. bravo^^ c'est comme ça que ça doit se passer partout. Seulement c'est loin d'être le cas. Très loin même. Sans parler de négligeances en pagailles, qui me donnent la gerbe. Quand par exemple je prend le cas de la nana qui se fait opérer pour se faire enlever un sein avec un tumeur, et qui se fait enlever.. le sein qu'a pas la tumeur. Le mec de l'opération qu'a fait ça, mais faut lui couper les deux bras quoi.. enfin bref.

Je pense que toi, nickocko, tu es conscienscieux, et que tu aimes ce que tu fais. Faut dire que déjà, c'est un beau métier. Seulement il est gâché par le système qu'on connait, qui fait de l'hôpital un magasin, donc de part cette logique, des économies. Seulement voila, un hôpital, c'est pas un magasin^^ (pour ça le sketch des inconnus sur l'hôpital est énorme XD)
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Fan de Ryu ? Ce lien est pour toi

*les laves-linge durent plus longtemps avec Ganon*

- Oké alors maintenant tu me fais le bruit du scorpion qui meurt ok ?
- *ROUUUUUUUUUUUUUU*

"c'est censé être gentil une fée !! Ca vole ça a des ailes ça a des seins, c'est gentil !!"

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Vieux 10/07/2009, 11h05   #284
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en même temps c'est peut-être aussi le nombre d'années dans le milieu qui font changer le comportement des médecins: la lassitude etc.
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t'énerve pas, jt'explique.
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Vieux 10/07/2009, 13h54   #285
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UNE MÉPRISE...

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

- "Bonjour Madame, je viens pour ..."

- "Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith.

- "Vraiment?", demande le photographe, "Très bien.

- "Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"

- "C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."

Après un moment, rougissante, elle demande : "Eh bien, où commençons-nous?"

- "Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi."

- "Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."

- "Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."

- "Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith

- "Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."

- "Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- "Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."

- "Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.

- "Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère."

- "Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.

- "J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."

- "4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.

- "Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."

Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?"

- "Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."

- "Trépied?"

- "Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"
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Vieux 10/07/2009, 17h06   #286
Samus Aran
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Samus Aran sait se tenir
Pas mal du tout !
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Vieux 10/07/2009, 17h51   #287
Samus Aran
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Samus Aran sait se tenir
Citation:
Envoyé par Tonio Voir le message
Pourquoi n'y a-t-il pas de ceinture de sécurité dans les voiture en Afrique ???
















Parceque ça sert à rien, du velcro sur les appuis-tête suffit


Je découvre ce forum est je parcours les petites blagounettes laissées au fil du temps....
Tonio tu est ignoble comme d'habitude !
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Vieux 12/07/2009, 01h10   #288
jgab
POKE NULIVERS CHALLENGE !!
 
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jgab est vraiment sympajgab est vraiment sympajgab est vraiment sympajgab est vraiment sympa
pas drôle mais je met quand même ici :


C'est un policier qui arrive sur une scène de crime, il demande au légiste :
-La victime à t-elle été violé ?
Le légiste répond :
-Pas encore !

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Vieux 23/07/2009, 11h31   #289
VinceGaiden
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C'est un petit garçon qui demande a son père la différence entre potentiellement et réellement.

Le père : "je vais te montrer"

Il se tourne vers sa femme et lui demande :
- "Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ?"
- "Oui, je ne laisserais pas passer une telle occasion."

Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour un million.
- "Wow oui ! C'est mon plus grand fantasme."

Il se tourne alors vers son fils de 20 ans.
- "Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million ?"
- "Ouais, pourquoi pas. T'imagines tout ce que je pourrais faire avec une telle somme ?? J'hésiterais pas."

Là, le père se retourne vers son jeune fils :
- "Tu vois, potientiellement on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement, on vit avec deux salopes et un pédé."
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Vieux 23/07/2009, 12h20   #290
Zapier
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Pourquoi les Portugais se laissent-ils pousser la barbe ....


Pour ressembler à leur mères.

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Vieux 23/07/2009, 16h35   #291
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Une femme mariée et mère de famille part pour affaires pendant trois semaines en Afrique. Sitôt arrivée, elle tombe sous le charme d'un africain, et malgré toute sa bonne volonté et sa détermination, elle succombe.

Après la première nuit d'amour, elle demande son prénom à son amant. Il refuse de lui donner, prétextant qu'elle se moquera de lui. La même question posée à maintes reprises au cours de son séjour reçoit la même réponse.

Le dernier jour, juste avant d'embarquer, elle lui pose une dernière fois la question et son amant lui dit se prénommer Neige.

La femme part d'un grand rire et l'homme se sent véxé mais elle lui dit: "Je ne ris pas de ton prénom mais de la tête que fera mon mari lorsque je lui dirai que j'ai pris plaisir à m'amuser comme une folle avec trente centimètres de neige en Afrique" !!!
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Vieux 23/07/2009, 17h28   #292
kimuji
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Elle serait pas un peu marseillaise par hasard?
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Vieux 10/08/2009, 21h12   #293
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Pourquoi les juifs sont-ils tous circoncits ?

=> parce que les femmes juives exigent tout le temps une remise de 20% sur la marchandise.
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Vieux 10/08/2009, 21h17   #294
ChemicalStöf
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un couple de juifs sont allongés tranquillement sur la plage, au bord de l'eau.
- Moshe?
- Oui Elisabeth?
- La mer monte...
- Achète!
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Vieux 14/08/2009, 11h22   #295
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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron. Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui ?!! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

------------------------------------------------

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?

------------------------------------------------------

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
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Vieux 16/08/2009, 13h10   #296
Nickocko
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Une blague comptée parm on Chef de service pendant la visite:

Un riche homme d'affaire à qui tout réussi , monsieur Bernard T., s'ennuit... Il engrange plein d'argent, mais cela ne lui suffit pas.
Il aimerait lancer un produit révolutionnaire... Oui, mais lequel?
Il décide alors de lancer un casting d'inventeurs. Ceux ci défillent à son bureau, mais aucun ne parvient à lui proposer L'Idée, avec un grand I, qui changera le monde... Jusqu'a ce qu'arrive Mr Chang, petit vieillard chinois.

-Bon, Mr Chang, qu'avez vous à me proposer?
-<Bonjour honnorable Mr T. Je suis un humble inventeur, et je viens vous proposer mon invention: la pomme multi-gout> (accent chinois inside)
-La pomme multi-gout?? Tiens donc... Hum... Et quel en est le principe??
-<C'est simple, Mr T... Je vous propose une pomme, et celle ci aurra 4 gouts différents... Plaisir pour les papilles Mr T! >
-Bon... Intéressant... Ecoutez, venez me voir dans 1 semaine avec un exemplaire, on teste, et on avise.
-<d'accord, honorable Mr T... Une semaine, honorable Mr T. ! >


La semaine s'écoule tranquillement, et Mr Chang revient présenter son produit miracle à Mr T.

-<Bonjour Honorable Mr T. J'ai l'honneur de vous présenter la pomme multi-gout.>

Il tend à Mr T. la pomme, qui, d'apparence, n'est rien d'autre qu'une pomme Granny somme toutes très classique...
Circonspect, Mr T prend la pomme, et croque dedans...

-Mais... Mais... Mais... Ca à le gout de banane!!!
-<Tout à fait, Mr T! Tournez, MR T., Tournez!!>

Mr T. tourne donc la pomme d'un quart de tour, et croque à nouveau...

-Mais c'est génial!!! Ca à maintenant le gout de cerise bien mûre!
-<Tout à fait, Mr T! Tournez, MR T., Tournez!!>

Mr T. tourne à nouveau la pomme, et croque.

-L'abricot!!! Cette pomme a aussi le gout d'abricot!!!
-Tout à fait, Mr T! Tournez, MR T., Tournez!!>

Mr T. tourne une dernière fois la pomme, et la termine.

-Exceptionnelle!! Ananas pour terminer!! Ecoutez, Mr Chang, on va innonder le marché avec ce produit révolutionnaire! Nous allons devenir riches!! Je veux des pommes multi-gout dans tous les commerces dès la semaine prochaine!!!


Et la pomme MG est un succès... Un enorme succès. Encore une réussite pour Mr T.
Qq mois après cette aventure, Mr T. retombe dans les méandres du quotidien. Il lui faut à nouveau un produit capable de rassasier sa soif de pouvoir.

Il repense à Mr Chang, et une idée germe en son esprit.
Il fait recontacter le petit chinois.

-Mr Chang, votre pomme a été un succès. Maintenant, personne ne peut s'en passer.
Une idée m'est venue... Il nous faut une pomme similaire... Mais avec un gout particulier... Hum... (Mr T. rosie un peu) Un gout de... Approcher, je vais vous le dire à l'oreille... un gout de sexe feminin...*
-<d'accord, honorable Mr T. Dans un semaine, honorable Mr T.!!>

Et la semaine passe. Mr Chang revient avec sa pomme.
Mr T la prends, impatient, et croque...

-Mais... Mais... Mais!!! C'est dégueulasse!! Ca à le gout de... de... de M**DE!!!
-<Tournez, Mr T., tournez!!!>






Désolé...
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Vieux 16/08/2009, 13h34   #297
spikespiegel
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C'est deux chauve-souris qui survolent Marseille et le mistral est de la partie.

La première dit à l'autre :

- " Dis donc , qu'est ce que ça souffle fort aujourd'hui ! "

et l'autre réponds :

- " Bof , ce n'est rien , j'ai déjà vu des vents pires "


-----------> [] sort ...
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Vieux 16/08/2009, 15h02   #298
sylvain
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sylvain est vraiment sympasylvain est vraiment sympasylvain est vraiment sympasylvain est vraiment sympasylvain est vraiment sympa
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Franchement, elle est terrible celle-ci. :p
sylvain est déconnecté   Réponse avec citation
Vieux 16/08/2009, 15h12   #299
jgab
POKE NULIVERS CHALLENGE !!
 
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jgab est vraiment sympajgab est vraiment sympajgab est vraiment sympajgab est vraiment sympa
Celle des pommes .
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Vieux 24/08/2009, 20h03   #300
spikespiegel
Invité
 
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FABLE AFRICAINE

(Du Jean de la Fontaine Africain )

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".
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