continuant dans l'ére 8 bits je vous propose aujourd'hui un jeux mythique (??) sur plusieurs aspect j'ai nomné gradius (ou nemesis ou salamnader suivant les versions peut importe)
dans gradius on incarne comme dans 90% des shoots un petit vaisseau, seul, pas armé et rapide comme une mamie au caisses carte pass de chez carrefour (avec tout le respect que je dois au anciens évidemment), mais alors pourquoi on vous envoi vous, tout seul, dans votre petit vaisseau miteux, c'est la question que vous avez poser au général qui vous pousser (accompagné de votre femme a qui, apparament, vous ne manquerez pas beaucoup) vers le pont d'embarquement, a cela il as répondut que c'était un prototype unique et que il fallait bien que quelqu'un reste pour donner a manger au chien, "qu'el chien? on as mangé le dernier hier" avez vous rétorquez (car en effet a cause des attaques massives des aliens y as plus rien a becter sur terre)s'ensuit divers nom d'oiseau, dispute, bagarre, bref aprés vous avoir gentiment amené au vaisseau (par gentiment j'entend évidemment assomé puis jeter a la vas-vite dans le cockpit) on vous as largué (jeter dehors conviendrais mieux) dans un coin de l'espace ou on s'autorise a penser dans les milieux autorisé, qu'il pourrais y avoir quelques vaisseaux aliens qui n'aurais rien de mieux a foutre que de se balader dans un coin paumé de l'espace glacé, bref vous étes le dernier espoir des humains, tout ça pour dire qu'en fait le scénario tient sur un post it format timbre post, vous savez les petite feuilles jaunes a peu prét aussi collante que les poles + et -, qui coute 8 euros les 10 feuilles et sur lesquels ont as a peine commencer a écrire "lis" de "liste des courses" qu'on as déja plus de place, bref je m'égare et je perd par la méme occasion le lecteur qui se demande pourquoi je fait tout un cirque d'un béte scénario.
des volcans dans l'espace et a l'envers, plus fort que starwars
mais alors comment fonctionne gradius, au début votre vaisseau est aussi effiçace qu'une boite de chaussure vide façe a un tank (si encore vous aviez penser a mettre une chaussure dans cette boite histoire de coincer les boulons du tank mais non méme pas) en tuant des série d'ennemis (qui n'ont d'autres but dans la vie que de se suivre les un les autres comme des moutons, ferais mieux d'aller bosser) ou certains ennemis coloré de rouge, vous faites apparaitre des capsules d'énergie, a chaque capsule que vous prenez vous pouvez "acheter" une upgrade pour votre vaisseaux, exemple:
-vous ramssez une capsule
-cela met de suite en surbrillance l'option "speed"
-vous appuyez sur un bouton et votre vaisseau devient plus rapide
évidemment il faut un certain nombre de capsules pour atteindre l'option qu'ont veut (1 pour speed, 2 pour les missiles.......) et les capsules dépensé ne sont forçément pas récupérable.
c'est un cerveau? c'est un steack haché? non c'est un truc avec des bras
tout cela serais bien beau si vous ne perdiez pas tout votre équipement a chaque mort, ce qui devient forçément vite énervant de se retrouver devant un boss avec un vaisseau sans armes (voir la partie boite a chaussure), en gros c'est a peu prét aussi énervant que la petite vieille qui as oublier son code a la caisse carte pass de carrefour le samedi aprés midi, et qui évidemment est toute seule pour remplir son caddie (on se demande comment elle arrive a le pousser) et qui fait les courses pour 4, c'est pour les petits enfants vous diras t'elle (petit enfants qui viennent 3 fois par an, 1 pour leur anniversaire, 1 pour le noel, 1 pour les étrennes, c'est moche moi je dit) mais bref, a la fin de chauqe niveau donc, un boss, souvent peu enclin a la parlote et a faire une partie de scrabble il faudras leur en mettre plein la téte histoire de leur montrer que votre prototype le vic viper (c'est le nom du vaisseau) c'est pas de la gnognotte (surtout depuis que vous avez fait un peu de tunning au cours du niveau) et accessoirement passer au niveau suivant histoire de progresser un peu et voir la fin de ce jeux diabolique.
si vous ne connaissez pas ce boss toute votre éducation est a refaire
parlons en des niveaux, certains font désormais office de référence dans leur style, impossible de ne pas évoquer celui des statue de paques, peu satisfaite que vous veniez polluez leur coin d'espace avec votre moteur bruyant et super polluant, elle ne trouveront rien de mieux a faire que de vous cracher a la figure (elle ont du suivre un stage intensif chez des jeunes de cité), les crachats c'est pas terrible, ça dégeulasse votre parebrise qui n'as méme pas d'essuie glaçe (ça vaut bien le coup de faire un prototype sans essuie glaçe tien) donc pendant tout ce niveau vous slalomez dans une sorte d'ocean de crachats et de téte de paques (ce qui fait ramer un peu le tout, la mamie que j'ai citer au dessus), un bon paquet de niveau a traverser en somme, varié et difficile pour arriver au "terrible" dernier boss.
les terribles tétes de paques de l'espace responsable de tant d'insécurité, c'est le moment de leur faire payer les frais du nettoyage (ici en version arcade histoire que vous compariez)
parlons briévement de la technique qui forçément est un peu a la ramasse mais qui compte tenu de l'époque et du nombre parfois respectable de sprites a l'écran pour une nes s'en sort finalement honorablement, les musiques resterons sans doute gravé dans les plus anciens d'entre nous (mais pas aussi anciens de la charmante personne du 3éme age de carrefour) et la maniabilitée est sans faille (enfin c'est relatif mais bon) le jeux est d'une difficultée sans nom et le jeux se revéle au final (comme son illustre ancétre scramble qui était lui aussi de konami et posséder le méme systéme d'arme) une légende du shoot ,qu'el que soit la machine sur laquelle il tourne, du pur old school.
graphismes: 16/20 vieillot maintenant forçément mais pour l'époque c'était pas mal.
son: 14/20 sympa pour la musique, un peu moyen pour les bruitages
maniabilitée: 16/20 aucun gros probléme
durée de vie: 14/20 un jeux dur, craquerez vous avant la fin
final: 16/20 ben voila un des jeux qui as marquer mon enfançe (et auquel j'était vraiment un buse)
dans gradius on incarne comme dans 90% des shoots un petit vaisseau, seul, pas armé et rapide comme une mamie au caisses carte pass de chez carrefour (avec tout le respect que je dois au anciens évidemment), mais alors pourquoi on vous envoi vous, tout seul, dans votre petit vaisseau miteux, c'est la question que vous avez poser au général qui vous pousser (accompagné de votre femme a qui, apparament, vous ne manquerez pas beaucoup) vers le pont d'embarquement, a cela il as répondut que c'était un prototype unique et que il fallait bien que quelqu'un reste pour donner a manger au chien, "qu'el chien? on as mangé le dernier hier" avez vous rétorquez (car en effet a cause des attaques massives des aliens y as plus rien a becter sur terre)s'ensuit divers nom d'oiseau, dispute, bagarre, bref aprés vous avoir gentiment amené au vaisseau (par gentiment j'entend évidemment assomé puis jeter a la vas-vite dans le cockpit) on vous as largué (jeter dehors conviendrais mieux) dans un coin de l'espace ou on s'autorise a penser dans les milieux autorisé, qu'il pourrais y avoir quelques vaisseaux aliens qui n'aurais rien de mieux a foutre que de se balader dans un coin paumé de l'espace glacé, bref vous étes le dernier espoir des humains, tout ça pour dire qu'en fait le scénario tient sur un post it format timbre post, vous savez les petite feuilles jaunes a peu prét aussi collante que les poles + et -, qui coute 8 euros les 10 feuilles et sur lesquels ont as a peine commencer a écrire "lis" de "liste des courses" qu'on as déja plus de place, bref je m'égare et je perd par la méme occasion le lecteur qui se demande pourquoi je fait tout un cirque d'un béte scénario.
des volcans dans l'espace et a l'envers, plus fort que starwars
mais alors comment fonctionne gradius, au début votre vaisseau est aussi effiçace qu'une boite de chaussure vide façe a un tank (si encore vous aviez penser a mettre une chaussure dans cette boite histoire de coincer les boulons du tank mais non méme pas) en tuant des série d'ennemis (qui n'ont d'autres but dans la vie que de se suivre les un les autres comme des moutons, ferais mieux d'aller bosser) ou certains ennemis coloré de rouge, vous faites apparaitre des capsules d'énergie, a chaque capsule que vous prenez vous pouvez "acheter" une upgrade pour votre vaisseaux, exemple:
-vous ramssez une capsule
-cela met de suite en surbrillance l'option "speed"
-vous appuyez sur un bouton et votre vaisseau devient plus rapide
évidemment il faut un certain nombre de capsules pour atteindre l'option qu'ont veut (1 pour speed, 2 pour les missiles.......) et les capsules dépensé ne sont forçément pas récupérable.
c'est un cerveau? c'est un steack haché? non c'est un truc avec des bras
tout cela serais bien beau si vous ne perdiez pas tout votre équipement a chaque mort, ce qui devient forçément vite énervant de se retrouver devant un boss avec un vaisseau sans armes (voir la partie boite a chaussure), en gros c'est a peu prét aussi énervant que la petite vieille qui as oublier son code a la caisse carte pass de carrefour le samedi aprés midi, et qui évidemment est toute seule pour remplir son caddie (on se demande comment elle arrive a le pousser) et qui fait les courses pour 4, c'est pour les petits enfants vous diras t'elle (petit enfants qui viennent 3 fois par an, 1 pour leur anniversaire, 1 pour le noel, 1 pour les étrennes, c'est moche moi je dit) mais bref, a la fin de chauqe niveau donc, un boss, souvent peu enclin a la parlote et a faire une partie de scrabble il faudras leur en mettre plein la téte histoire de leur montrer que votre prototype le vic viper (c'est le nom du vaisseau) c'est pas de la gnognotte (surtout depuis que vous avez fait un peu de tunning au cours du niveau) et accessoirement passer au niveau suivant histoire de progresser un peu et voir la fin de ce jeux diabolique.
si vous ne connaissez pas ce boss toute votre éducation est a refaire
parlons en des niveaux, certains font désormais office de référence dans leur style, impossible de ne pas évoquer celui des statue de paques, peu satisfaite que vous veniez polluez leur coin d'espace avec votre moteur bruyant et super polluant, elle ne trouveront rien de mieux a faire que de vous cracher a la figure (elle ont du suivre un stage intensif chez des jeunes de cité), les crachats c'est pas terrible, ça dégeulasse votre parebrise qui n'as méme pas d'essuie glaçe (ça vaut bien le coup de faire un prototype sans essuie glaçe tien) donc pendant tout ce niveau vous slalomez dans une sorte d'ocean de crachats et de téte de paques (ce qui fait ramer un peu le tout, la mamie que j'ai citer au dessus), un bon paquet de niveau a traverser en somme, varié et difficile pour arriver au "terrible" dernier boss.
les terribles tétes de paques de l'espace responsable de tant d'insécurité, c'est le moment de leur faire payer les frais du nettoyage (ici en version arcade histoire que vous compariez)
parlons briévement de la technique qui forçément est un peu a la ramasse mais qui compte tenu de l'époque et du nombre parfois respectable de sprites a l'écran pour une nes s'en sort finalement honorablement, les musiques resterons sans doute gravé dans les plus anciens d'entre nous (mais pas aussi anciens de la charmante personne du 3éme age de carrefour) et la maniabilitée est sans faille (enfin c'est relatif mais bon) le jeux est d'une difficultée sans nom et le jeux se revéle au final (comme son illustre ancétre scramble qui était lui aussi de konami et posséder le méme systéme d'arme) une légende du shoot ,qu'el que soit la machine sur laquelle il tourne, du pur old school.
graphismes: 16/20 vieillot maintenant forçément mais pour l'époque c'était pas mal.
son: 14/20 sympa pour la musique, un peu moyen pour les bruitages
maniabilitée: 16/20 aucun gros probléme
durée de vie: 14/20 un jeux dur, craquerez vous avant la fin
final: 16/20 ben voila un des jeux qui as marquer mon enfançe (et auquel j'était vraiment un buse)
désolé j'assure pas 
(j'avais essayer en les mettant sur mon compte mais ça marcher pas bizarrement)
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