Blague du jour, bonjour !

[Kobras]

hum je l'a fait ou pas ???

Allez :

Monsieur et madame Juif ont un fils, comment s’appelle-t-il ?


































Gaston

[shenron]

Deux curés qui ne se sont pas vus depuis longtemps se font un tennis. Après le match, direction la douche. Le premier dit à l'autre :

- Dis donc, t'aurais pas un peu grossi de la bite ?
- Bah non.
-Ah si,je te jure, t'as grossi de la bite.
- Mais puisque je te dis que non ?
- Désolé, mais je t'assure, tu as grossi de la bite !
- Alors là ça me ferait mal, je rentre encore dans du 12 ans !

[sylvain]

Comment a-t-on inventé les steak hachés?

En filant une guitare à un lépreux. :p

[Zapier]

Chuck norris peut faire de l’écho avec sa voix

[tfoth]

Don't read! It's the Funniest Joke in the World

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Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer?
Ja! Beiherhund das Oderdie Flipperwaldt gersput!

[tfoth]

Une vieille dame possède un chat. Parfois, elle rêve de le voir se transformer en beau jeune homme, comme l'était son mari, il y a longtemps, et qui est maintenant dans la tombe... Un jour, une fée passe, et elle lui réalise son souhait: le chat devient un homme!

Alors, il s'approche d'elle, et lui dit:

"Alors la vioque, t'es contente de m'avoir fait castrer, maintenant !? "





Petite devinette : qu'est-ce qui est petit, a un gros nez et craint le soleil ? (je vous laisse chercher la solution ^^)

[jgab]

Petite devinette : qu'est-ce qui est petit, a un gros nez et craint le soleil ? (je vous laisse chercher la solution ^^)

Une puce mexicaine ? ( Elle a un sombrero )

[Bernie]

Une qui a accueilli un étranger de Grospix :

Quel est le point commun entre les épinards et la sodomie ?

Spoiler: cliquez pour révéler le contenu

Même avec du beurre, les enfants n'aiment pas ça

HORRIBLE! J'adore


@Kobras: C'est gore... Donc j'adore aussi ^^

[tfoth]

Petite devinette : qu'est-ce qui est petit, a un gros nez et craint le soleil ?

Un nain juif photophobe !


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[VinceGaiden]

Un homme était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père très malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura: "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions"

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard... elle épousa le père malade...

Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.

[jgab]

La scène se passe sur l'autoroute pendant un bouchon .
Un automobiliste bloqué parmi tant d'autre vois un gars qui zigzague entre les voitures à l’arrêt, au niveau des autre automobiliste .
Lorsque celui ci arrive à sa fenêtre, l'automobiliste lui demande :
-Que ce passe t-il ?
-Plus en amont, des terroristes on pris en otage Sarkozy et menacent de l'arroser d'essence et de le bruler vif si on ne verse pas rapidement une somme de 1 million d'euros, on est quelques un à avoir commencer la collecte .
- Et on vous donne combien en moyenne ?
- Entre 5 a 10 litres .

[Zapier]

Excellent

[tfoth]

Le corbeau et le lapin


Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau,
L'interpella et lui dit aussitôt:

-"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?"

Le corbeau lui répondit de sa branche:

-"Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter."

Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité:
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé.

[jgab]

C'est marrant , je connaissait la version de corbier :
http://www.francoiscorbier.com/spip/...et-le-Lapin-Le

[tfoth]

Nicolas Sarkozy meurt accidentellement.

Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit :

« Bienvenu ! Je suis fort étonné de te voir ici… Nous ne voyons que si rarement des politiques de droite débarquer ici, que nous ne savons pas trop quoi faire de toi. Enfin, le Grand Patron veut que tu passes un jour ici et un jour en Enfer.

Ensuite, tu décideras de l’endroit où tu veux rester pour l’éternité. »

« Mais j’ai déjà décidé. Je veux rester au paradis »

, répond alors Nicolas Sarkozy.

« Je suis désolé, mais nous avons nos règlements. »

Saint-Pierre le conduit donc vers l’ascenseur en direction de l’Enfer.



Quand la porte s’ouvre, Nicolas Sarkozy se retrouve sur un magnifique terrain de golf vert. Le soleil brille dans un ciel sans nuage et il fait un parfait 25 degrés sans aucune humidité.

Il retrouve alors ses amis en face d’un magnifique Club House. Toute la famille gauliste est là également. Tout le monde accourt pour saluer Jean et l’embrasser. Ils placotent et se commémorent les bons coups du passé.

Ils jouent ensuite une partie de golf et terminent la journée en dînant au homard et au caviar.

Nicolas Sarkozy, d’abord hésitant, trinque avec le diable et finit par trouver le personnage sympathique. Il est gentil et raconte de bonnes histoires, il est bon joueur de tours.

Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas la journée passer. Arrive néanmoins le soir. Nicolas Sarkozy salue tous ses amis, les serrent dans ses bras, puis reprend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l’accueille à la sortie.

« C’est maintenant le temps de visiter le Ciel », dit le vieil homme en lui ouvrant la porte du Paradis.

Nicolas Sarkozy se retrouve alors en compagnie de Ghandhi, Martin Luther King... Ils discutent littérature et histoire, ils sont bienveillants et courtois les uns envers les autres. Ils ne font aucune blague cochonne. Aucun moyen de parler d’argent !

Le restaurant où ils mangent est ordinaire et comme tous ces gens sont pauvres, Sarkozy n’a aucune connaissance autour de lui. Personne ne le reconnaît !

Pire ! Jésus est une espèce de hippie qui ne parle que de paix éternelle ! Répétant ses vieilles rengaines :

« Chassez les marchands du Temple… Il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille », etc.

La journée terminée, Saint-Pierre revient :

« Alors Nicolas, tu dois maintenant choisir »

Sarkozy réfléchit un instant et dit :

« Bon, je n’aurais jamais pensé faire ce choix. Je trouve le paradis intéressant, mais je crois néanmoins que je serai plus à l’aise en Enfer avec mes amis. »


Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Nicolas redescend en Enfer.

Quand la porte s’ouvre, il se retrouve dans une vaste plaine brûlée et stérile, remplie de vidanges et de déchets toxiques.


Il aperçoit alors tous ses amis en guenilles, enchaînés les uns aux autres, en train de ramasser les déchets avec de grands sacs noirs. Les mains et le visage noirs de saleté, ils se plaignent de leurs supplices.

Le diable s’amène alors, posant son bras velu et puant sur l’épaule du nouveau.

« Je ne comprends pas, balbutie Nicolas Sarkozy. J’étais ici hier, il y avait le plus beau terrain de golf inimaginable, un Club House incroyable, de l’alcool et de belles femmes. On s’est tous follement amusés !

Aujourd’hui, je ne vois qu’un désert d’immondices où tout le monde est misérable. »



Le Diable le regarde, lui sourit et lui susurre à l’oreille :

« Écoute Nicolas, hier, nous étions en campagne électorale. Aujourd’hui, tu as voté pour moi ! »