Blague du jour, bonjour !

[shenron]

Elle est mignonne

[kimuji]

La vache, c'est du bon capilotractage.

[spikespiegel]

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol :
il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes..
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,
pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

[spikespiegel]

C'est là que la dispute à commencé

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C ’est là que la dispute a commencé...


================================================== ===========

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé ...

================================================== ===========

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a commencé...

================================================== ===========

Ma femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
Je lui ai répondu : "Ben au moins, ta vision est excellente !"

C’est là que la dispute a commencé...

================================================== ===========

J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s..v.p. »

Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »

« Non, elle est capable de commander elle-même! »

C’est là que la dispute a commencé...


================================================== ===========

Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande : « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »

« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?! »

C’est là que la dispute a commencé...


================================================== ===========

À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire :
« désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »

La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ».

Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva ma demande de pension.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser ton pantalon; tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus! »

C’est là que la dispute a commencé...


================================================== ===========

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé...

================================================== ===========

À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la dispute a commencé...


================================================== ===========

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée"

Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C ’est là que la dispute a commencé...


================================================== ===========

Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeûner, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h , la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »

Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »

C’est là que la dispute a commencé...

[VinceGaiden]

Pourquoi il ne faut jamais faire confiance a une femme... ?

=> comment voulez-vous faire confiance a un truc qui saigne pendant 5 jours durant et qui ne meurt pas ???

voila, ça, c'est fait...^^

[Bernie]

Pourquoi il ne faut jamais faire confiance a une femme... ?

=> comment voulez-vous faire confiance a un truc qui saigne pendant 5 jours durant et qui ne meurt pas ???

voila, ça, c'est fait...^^

La derniere fois que j'ai entendu celle la , c'était Mr Garrisson dans South Park, avec des mots plus cru ^^ .

Ca devait donner un truc du style:
"Je ne ferais jamais confiance a un truc capable de saigner plusieurs jours sans en crever!!! "

[Samus Aran]

Pourquoi il ne faut jamais faire confiance a une femme... ?

=> comment voulez-vous faire confiance a un truc qui saigne pendant 5 jours durant et qui ne meurt pas ???

voila, ça, c'est fait...^^

........ mouai

[Zapier]

Toute l'estime de Samu en vers Vince acquis pendant l'IRL vient de s'envoler.

[Elina]

Faut avouer, quand même, qu'elle n'est pas mal, cette vanne!

[Samus Aran]

Faut avouer, quand même, qu'elle n'est pas mal, cette vanne!

mouai........

[tfoth]

Toute l'estime de Samu en vers Vince acquis pendant l'IRL vient de s'envoler.

S'il y en avait

[Samus Aran]

S'il y en avait

Il y en avait et il y en a toujours !

[kimuji]

T'es pas assez taquine toi, quand on tend des perches pareilles il faut taper dans le tas!

[Samus Aran]

T'es pas assez taquine toi, quand on tend des perches pareilles il faut taper dans le tas!

j'ai pas osé !!!

[VinceGaiden]

j'ai pas osé !!!

Te gêne pas voyons^^ j'affrontes bien kimuji et shenron en même temps et je suis encore vivant, donc tu vois.. t'a d'la marge^^